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除却巫山不是云 - [岁月稠]
2009-05-23
这题目雷死我了。按说矫情点可以搞成“小王子的玫瑰花”，表示懂得外国文学。也都是独一无二的含义。もう君以外爱せない
话涝五月只扯了四篇，还都不是人话。
是说今天深夜了，莫名的网上找光一的图来看，然后听了几首歌，最后现在开始看con....原来我内心深处确实很颜饭该人的...只是我不自知。记不得Ric进去了多久，却记得扣酱多久没有出来做他自己...汗。
原来我竟然真的想念这个人。原来我真的可以看到他的脸心跳。
鸡血了半天的文，怀疑是玫瑰，但vic否了。讨论一番，无果。但双双推崇情人的H。火辣而又利落，激烈但不色情。畅快淋漓又不失深情）——这是我身份该讲的话么？？？→我都倒塌了
【这个话题，不是第一次看到，但是我唯一一次承认】
如同宋尘的想法一样，梁某受也有同等感受
尽管这个人事实上很强，很现实，很懂的生存，比起我们而言，动物本能更加适宜生存在当下环境里，甚至说，境况比我们都要好千倍万倍，手腕强悍，头脑聪明，广受喜爱，根本是大家艳羡的对象。
但是我们是带了感情这副有色眼镜去打量他们，所以总是觉得他们可怜，不管事实上他们是多么强悍或者多么没有一丝一点可怜之处弱势之处，在我辈眼中，永远是可怜的。
所谓旁观者伤，是我自己的事情。所谓委屈，也是我觉得委屈。
莫名的
过年的时候叫我去看看二舅姥爷，我没去。如今想来，无法释怀。什么原因就这么草率的放弃每一次见面机会？面对这样一个始终惦记我的人。莫名的没心没肺，导致老娘永远一错再错，总是要背负着亏欠亲情的心债往前恶心的走。三舅老爷也是，我甚至记不得，最后一次见到他们，是什么时候，什么样子。反而是哥每年春节都会去看看他们。
是说，以后不管什么时候想起你，永远是双阳草房里的阳光吧？屋檐下的燕子窝，园子里的大酱缸，后院的原始厕所，从哪一年开始呢？假小子的时候，在院子里挥舞长枪。那只狗我记得叫东东，羡慕它死在了搬家的前夕。从前姹紫嫣红的院墙，到后来破败颓倒，最末一次过去，应该是08年春，我偷偷溜回长春，姥姥叫我从内室的柜子里翻药，那时候满屋子的灰土，看着，没有任何办法。
若说外甥随舅，我确实羡慕舅舅做人。我始终只能在事后懊悔。永远都记得十五年前，在省医院还是哪里，大太阳，我跟舅舅在医院的院子里走，他问我，你是害怕吗？我当时假装不害怕，事实上我确实害怕。然后就是一滴眼泪也没有的结局。
从某一刻起我彻底跟你告别了，而这件事，我直到现在都不能认可。是说，我永远都记得，我始终都在寻找，我甚至迷信只要我不肯放弃，我终究能够回到西安大路的老屋子里，我能从抽屉里找到鱼骨头做的项链，我能从衣柜后边找到希瑞的刀剑，我记得我的项链下边有个蓝色的心。我记得杏花村，一直有那么大的酒缸，长长的漏斗，记得西红柿炒鸡蛋，记得我比任何孩子都长都好的头发，记得野力汽水，我记得腊肠那时候我从来就吃不起，幻想着很美味。我记得一种叫春归的香烟，记得在长托里是谁把我带走，到了后来，我也记得你给我看俄语字典，记得你从南湖走的时候，那个背影，记得当年冬天送哥哥你被公交车夹住了脚只能跟着跑，记得你贪吃甘蔗被送进医院，当然我也记得当时祖父母带我去看你，你说，孩子就交给你们了。印象中妈妈就去外地过两次，一次是送我上大学，另一次是去沈阳给你买药。过了好多年，妈妈给我讲让我不要乱花钱的时候说，以前她从来不懂得攒钱，那个时代就月光，今朝有酒今朝醉，是因为不管发生什么事情总归有爸爸在呢。说起当年二姨年轻气盛跟姨夫经常吵架离家出走，姨夫自己不去找人，跑我们家要人，你没有办法只能骑着自行车满城找女儿。现在有时候我看着那三个其实酒量很好的女人，慢慢就磨平了脾气，有人无视生活中不如意的部分，有人放软了态度随遇而安，有人沉默下来不再张扬。说不出来缺少了什么，只是这么多年过去，08年清明我站在你坟前，看着那堆土，夹在田地中间，他们点中华，点苏烟，问我，记得你抽什么烟么，我和爸爸都不用想，春归。我始终记得那种烟辣的味道。然后站在人群里只有我能掉眼泪吗？今年二姨说，叫弟弟替我们磕头了。我穿越的想起，葬礼上我没有掉一滴眼泪，从头到尾。我没有感觉，慢热是从那时候开始吗？如果感到难受先不要去想，以后慢慢再去思考，因为时间有的是。
后来慢慢知道你在做的事情，少年时徒步几十里从双阳到长春城里，读最好的学校，去俄罗斯，娶医生家脾气火爆的小姐，养儿宠女，酗酒烈烟，肺癌煎熬，早辞人间。是说我还记得当时你给我看身上肿瘤的包，当时我们都不知道，你肯定是担心，但是你还是笑呵呵的说，是不是发炎了，用不用去医院看看？大家都强迫你去的时候才去就医。
如今我想起你病重住院的时候，姥姥在家直接丢掉了你的牙刷牙杯毛巾剃须刀烟灰缸等等，大家问这是干什么，姥姥说：这人不是回不来了吗？
后来我在上海，丢掉兔子的牙刷的时候，我何尝不明白。
到了身后事了结，姥姥又得去卖掉你所有的东西。到了那个时候想留都不能留，因为人死掉了，按照习俗不能留。烈日炎炎下谁掉了汗谁掉了泪呢
我从那东西里，悄悄翻到了你年轻时，西装领带时髦照片，悄悄藏在身边，谁都没有的绝版
出门念书以后的某天，去翻抽屉，穿越的发现，不知道谁已经将我珍藏的，全部抛弃。
是说，我虽然试图挽留了你的痕迹，竟然终究失散掉了。甚至是说不出的埋怨。怨恨谁？恨我自己不够细心。
我一辈子只经历过这一场死别，但我告别的是那个一路拉扯我走过猫三狗四的日子的人。
而我心里始终坚信，走下去，不能回头，也许前路会遇到你....
有时候觉得你始终都在。但是在哪呢？无论是遗体还是说火化后骨头发绿的骨灰，都没有见到过。但是始终记得他们的描述，是说，承受了多少折磨，都侵入骨髓的病痛。是说，那时候的我，看着被管子插满的你，心里是害怕的。
→曾经发誓永远不写的事，说放在心里一直走下去，永远不忘。但是我又食言了。现在饿了的时候看着冰箱里的饭，只能想起以往的日子，姥姥在公用厨房里，隔水熘饭，黄昏日西斜，你就回来了。推着很大很大的28号铁驴，背着我，省电不开灯，俩人把一套话反复的讲。后来二姨也感慨，难为你竟然那么耐心，我如此墨迹，每天要讲一模一样的故事说一模一样的问题，你也依旧慢慢回答我。在三马路的平房屋顶上，第一次看到牛郎织女星，在西安大路的家里跳皮筋，叫你帮忙抻猴筋套，楼下的奶奶找上门来我一头躲在你身后不敢露面....
我是有多么久，没有勇气回忆那些细节了？道口烧鸡的味道，西凤酒的味道，珍妮和她的七色花，三笑姻缘....
所以直到今天，我都没有把小八义听完。我永远记得每天的每天，没有娱乐的岁月里，我们坐在电视前看评书，看得心痒难耐。一部小八义没有讲完，你住院我上学，从那以后再也不敢听评书，却永远没有忘记小八义这个名字。还记得当时在医院看故事会，看风流小子冷血剑，那本书我始终不知道结局。始终没有找到。是名字记错了吗？但是
我可以清楚地讲出所有的情节。当时懂得的，当时不懂得后来明白了的....
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跟妈妈讲，你不要怕，既然已经接受了现实，只能噩耗来临的时候把事情办好。妈妈肯定觉得我冷血了，但是挂掉电话后哭了一夜的也是我，愧疚的是活着的时候没有经常去看看他们。对不起。我其实记得二舅姥爷喜欢读书看报，当了一辈子的老师，爱党爱人民，相信世界的善良，倔强的偏执的相信美好的部分。我永远都记得三舅老爷当年去西安大路，每次都要给我们带芙蓉糕，现在知道叫萨其马了。什么时候都笑呵呵的对我们那么和气的人，不论我家里高低起伏，从来不曾给冷脸不曾嘲讽泼冷水。我对他最后的印象竟然是08年偷偷跑回家去参加大舅舅的婚礼。那时候终于解决了所有儿子的终身大事，他确实一辈子第一次松了口气吧。后来二舅姥爷生病，他每周要跑去双阳照顾，心脏病严重的时候，只有他一个人力主做搭桥手术。而这一切都没有实现的时候，是说，再也不可能看到这两个人了...我有时想，五一如果我回长春了呢？而想，始终都没有用
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至水穷处待云生
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